我一直想用这样的标题来拉近我和电子科大的距离，尽管过于恣情。毕竟这才是我的大学，毕竟我将在这里度过我最最宝贵的四年甚至更长的时光。从去年那个寒冷的夏天来到这个校园，长久以来我的心态一直过于极端。我总是把自己搞得很落魄，整天背着书包在校园里流离失所。我总是把自己看作漂泊的游子，而电子科大并不是我的家乡。我漠然而陌生地看着周围的一切，然后丝毫不改变自己的生活，寂寞而行色匆匆。这样的状态一直延续到现在，今天，当我大一的学年行将结束的时候，当我重新回过头来看待这一年的时候，我想，或许是我错了。

我是以一个失败者的身份走进电子科大的。在我和北大的恩怨中，电子科大更象是一个无辜的第三者，在我最失意的时候她以博大的胸怀接纳了我，然而我不但没有丝毫的感激，反而莫名其妙地把一切怨恨和怒气发泄在她身上。对此她似乎一直在默默地承受，尽管带着那么的委屈。但是，我又何尝不是委屈的。

我是爱慕虚荣的孩子，而电子科大不曾给我想要的虚荣。

但是电子科大到底给了我一些东西。实实在在的，那些19年来我从来没有过的东西。

谦逊。坦然。乐观。

所以有时候我会感慨时间的强大。他仅仅用了一年。而在一年之前，我体内流淌的是完全不同的血液。张狂，偏激，忧郁。从本质上讲成长意味着抛弃一些东西得到一些东西，而你自己永远不可能在第一时间知道你所抛弃的是不是应该抛弃而你所得到的究竟是不是你梦寐以求。所以成长会让人哭哭笑笑，我们一直在努力但是对一切毫无把握。

有些跑题了。我写这篇文字只是想感谢电子科大，我的大学。因为是她改变了我。

让一个人从张狂到谦逊靠的是失败。我本来就不是生性张狂的孩子，我之所以骄傲是因为我受到的失败太少。再坚硬的石头也不可能经受住流水天长地久地冲刷。所以从高考到现在我越来越多的失败，然后越来越多地发现原来自己并没什么了不起。上学期期末在系上排名103，不算很差的成绩，虽然比高中下降了102名。我发现我还是可以接受一个平凡的自己的，就像电子科大，只管孤独的站立，低头做自己的事，虽不张扬，却自可赢得尊重。

让一个人从偏激到坦然靠的是时间。一年并不算一段很长的时间，但是三百六十五个日夜之后，再大的刻骨铭心又还会留下多少的痕迹？就像现在的我已经记不太真切去年的悲伤，若干年之后你可能已经失去一切想要守住的东西，但是你所需要的，不是找回一切的勇气，而只是面对现实的坦然。

让一个人从忧郁到乐观又需要什么呢，我想。我并不擅长写这类东西，你知道的。我只是想尽力表达我的意思。电子科大潜移默化地改变了我，然而她并不曾告诉我用了什么方法。那么我为什么乐观呢？我想，那应该是因为我相信自己的能力，看到自己的希望，做自己的事，有自己的朋友，还有，品味过自己的悲伤。

前几天碰到在电子科大读研的表姐，她告诉我我的表哥也已经在上个月考上了电子科大的研究生。然后我们都笑了。这意味着就在这几年里，我们"家族"已经有了5个电子科大的学生。或许我与电子科大的缘分是早就注定了，我不该有什么遗憾的。只是早知道是这样，我的高中为什么还要那么努力。

从明天起，认真地爱这个校园吧，我想既然一切只是一个误会。

让北大见鬼去吧！我是电子科大人。